冷笑话1 1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。 我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。下面是小编为大家整理的2023年度冷笑话五篇（范文推荐）,供大家参考。
冷笑话1
1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。
他听了一愣：还有什么？
我严肃地说：还有法克油！
2、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？
妻：爽，老公爽吗？
夫：爽啊，爽得好像在天上飞！
乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？......
3、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！
哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！
我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！
我要你属于我！属于我！
我要你注视我！注视我！别摇头！
答应我！电风扇！
4、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。
你生气，却无奈，拿他毫无办法。
你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。
这类总与你作对的人就是——理发师。
冷笑话2
1、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
2、“打劫!”“大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱!”“少废话，给我搜!”“大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人!”
3、在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗?”“怎么抵?”“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”“可我他妈买的就是一个棒棒糖啊!”
4、大家知道大海为什么是蓝色的么?答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue...”
5、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀!”这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子!”
6、文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢! 甲：不用谢，这是我应该做的。
7、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人;凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
8、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字!
9、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。
10、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了?
冷笑话3
1. 我曾经什么都有地位金钱美女……但是被老婆发现了……
2. 干了错事的人，总想通过另—件错事补回损失，这样下去只会错上加错，一次次地把错垛得跟草垛似的高高的。直到有一天，这些错突然全变成了对，这个人便大丰收了。*的错事多半都是这种结果。——作家刘亮程在《干点错事》如是说
3. 在公家机关服务的叫做“铁饭碗”，在私人公司工作的称为“免洗餐具”。
4. 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?
5. 下围棋的人就是喜欢打劫。
6. 恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。
7. 我只要你一个，我对每个女孩子都是这么说的。
8. 老婆无味，情人太累，小姐太贵，不如开个同学会，拆散一对是一对!
9. 你脸上有颗痣，有特点，我喜欢……不是吧!!这么大的鼻屎，你也有!?
10. 不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。
11. 变老并不等于成熟，真正的成熟在于看透。
12. 人们常犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太*。
13. 一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。
14. 想要拉着你的手，革命道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑!
15. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
16. 人们会死于厌倦，死于于疾病，但不会死于努力工作。——大卫o奥格威
17. 在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。
18. 我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。
19. 相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。
20. 官场打滚心得路遥知马屁，日久见人腰。
21. 生活就像海洋，只有意志坚强的人，才能到达彼岸。
22. 所谓富有是指生命中流通的东西很多。
23. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
24. 手插口袋，谁都不爱。
25. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
26. 每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
27. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
28. 在哪里摔倒就在哪里躺下。
29. 问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
30. 不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里;祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。
31. 人既不是天使，也不是禽兽。人人都想像天使，不幸的是各个似禽兽。
32. 亲爱的如果你不答应嫁给我，按照我的惯例——我会立刻去自杀!
33. 每一个女人，都是天使下凡，只是你脸先着了地……
34. 你梳着分头，抹的香油，整天闲游，见到女生就想卡油，一不留神成了盲流。
35. 多少人要离开这个世间时，都会说出同一句话，这世界真是无奈与凄凉啊!
36. 恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的。可是人们至死都还在执著与追求。
37. 请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
38. 创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。
39. 手插口袋，谁都不爱。
40. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
冷笑话4
1. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
2. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
3. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
4. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
5. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
6. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
7. 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择忙着等死。
8. 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
9. 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
10. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
冷笑话5
顽固的教授
顽固的教授看不惯时下年轻人的看不惯爱情观，在课堂上发表言论："最近有篇报导，说当今的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什么吗？"换行(草)大家都摇头说不知道。换行(草)"你们真的都不知道！"教授说："那么，你们都没有收到信了。"
在你面前，我必须让自己聪明些，免得别人说我们：真是一对傻子。换行(草)换行(草)今天的事情没能在今天做完。对不起，又要麻烦你了，我亲爱的明天的自己。换行(草)换行(草)当你问一个问题，所有的人都保持沉默，那就是他们每个人都知道答案。换行(草)换行(草)我一直以为"曲线救国"说的是只有胖子才能成为乱世英雄。换行(草)换行(草)我是个多情的人，严格点儿说，我是个自作多情的人。
是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。换行(草)换行(草)气球以自己的毁灭告诉人们自我膨胀是有限度的。超经典冷笑话
今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说："先生，下次再买吧。"换行(草)"不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。"超经典冷笑话换行(草)还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说："先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。"
一对情侣随意漫步在一个公园里。换行(草)女："哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！"换行(草)男："不！那是我裤子的拉链声。"
A：你的良心被狗吃了？换行(草)
B：你是一个吃不饱还是杂地？
你问我烦你有多深，呵呵代表我的心换行(草)换行(草)前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。换行(草)换行(草)秋天这么鲁莽地来临，有没有考虑过夏天的感受。换行(草)换行(草)精英就是精通英文的人，那么，精华就是精通华文的人喽！