令人无语的笑话故事1 1、同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。” 大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外卖的……下面是小编为大家整理的令人无语笑话故事3篇,供大家参考。
令人无语的笑话故事1
1、同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”
大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外卖的……
2、早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”
同学们哄笑起来，说：“这也算重大新闻?”
该同学一本正经的道：“你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了!”
3、毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看手相吧。”
女生：“你会看手相啊，看的准不准啊?”
说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情!
女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我!”
4、临近毕业，他和她去了他们以前常去的小吃店。
“嗯，我知道。嗯，我会的.。嗯，你也是。嗯，记得吃饭。”吃饭的时候，他一个人喃喃道。
“怎么了?”她抬起头。
他看了看她：“我在练习自言自语。”
“嗯?为什么?”她又问道。
他放下筷子：“我只是在习惯没有你的日子。”
令人无语的笑话故事3篇扩展阅读
令人无语的笑话故事3篇（扩展1）
——令人无语的爆笑英语笑话3篇
令人无语的爆笑英语笑话1
A Traffic Accident
A man was driving to work when a truck ran a stop sign.It hit his car broadside, and knocked him cold. Passerbys pulled him from the wreck and revived him. He began a terrific struggle and had to be tranquilized by the medics.
Later, when he was calm, they asked him why he struggled so. He said, "I remember the impact, then nothing. I woke up on a concrete slab in front of a huge, flashing "Shell" sign. And somebody was standing in front of the "S."
交通事故
有个人开车行驶在上班的.路上，一辆卡车闯红灯从侧面撞上了他的车，当时他就不省人事了。路旁的行人把他从车里拉出来并唤醒他。刚一醒过来，他就拼命的挣扎着，最后不得不用了药物才让他镇静下来。
过了一会儿，他*静了，别人问他为什么要这么恐怖的挣扎，他说：“被撞之后我就什么都不知道了，当我醒过来，我发现我躺在了路边，前面是一个巨大的广告牌上面闪烁着‘壳牌’，但是有个人挡住了那个“S”。
令人无语的爆笑英语笑话2
The Choice of Word
One day, John was back home after work. He found that his wife was shaking their daughter who was only half a year old. She said "Da-Dy" to the baby many times. John felt very happy because he thought his wife chose the word "Dady" to teach their baby.
During one night several weeks later, John and his wife were waken up by the cry "Dady". His wife said to him, "Darling, she is calling you." Then she turned to sleep.
选词
一天下班回家，约翰发现妻子在摇半岁的女儿，嘴里反复念道：“爸-爸。”约翰心里感到美滋滋的，他的妻子选择了“爸爸”这个词首先教孩子。
几周后的一天夜里，约翰和妻子被一阵哭声惊醒了，“爸-爸!”“她在叫你，亲爱的。”妻子说，然后翻身竟自睡了。
令人无语的笑话故事3篇（扩展2）
——搞笑无语的笑话故事 (菁选2篇)
搞笑无语的笑话故事1
1、苍蝇跟蚊子是一对恋人。
有一天，蚊子突然吐血，苍蝇着急道：“亲爱的，你这是怎么了，我赶紧送你上医院!”
蚊子淡然道：“没事没事，不要大惊小怪，我只是吃太饱吐了而已!”
又有一次，苍蝇夜归忘带钥匙，按门铃让蚊子来开门，蚊子开门一瞧，却见苍蝇所立之处满是大便，惊呼道：“亲爱的，你这是怎么了，大小便都失禁了么，我送你上医院!”
苍蝇道：“不要大惊小怪，我只是喝多，吐了而已!”
2、苍蝇到蜜蜂家做客，还提着礼物。
蜜蜂道：“来就好了，还带什么礼物!”
苍蝇道：“也没什么，也就一些菊花特产!”
蜜蜂高兴道：“哦，菊花特产，莫非是菊花蜜?”
很急急将礼物打开，差点没被熏死，原来里头竟是一坨大便，蜜蜂欲哭无泪道：尼玛还真是‘菊花’特产啊!
3、母蚊子用电脑软件给自己选配偶。
她入各种条件：首先，我希望他有一张长长的嘴，毕竟是吃饭的家伙，能硬一些最好，而且还能用来增添闺房乐趣，嘻嘻，对了，因为人家比较黑，是灰姑娘，所以希望他白一些，是白马王子，身体要够修长强壮，这样人家才有安全感。还有，最重要的就是能有一份稳定的工作，最好在国家事业单位任职!
按确定后，电脑给了她一个完全符合条件的答案：针筒注射器!
4、爸爸偷看了女儿手机里的照片。
女儿知道后，大怒道：“爸爸，你怎么可以偷看人家的照片，这可是私房照!!”
爸爸道：“一家人哪有什么私不私的啊，就像老爸我做的私房菜，也不是我一个人吃，而是家里人共享啊!”
这时，妈妈在一旁冷笑道：“按照你这种说法，那你的私房钱是不是也该拿出来共用啊?”
爸爸囧!
搞笑无语的笑话故事2
1.小伙子当摁在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。当面问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!” “对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。”
2.一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻.男：“告诉我，除了我，还有谁这样亲吻过你，亲爱的?”女的没有回答.“你说呀!我不会怪你的.”男的有些不耐烦.女的笑了笑：“我正在算呢!”
3.一女子下夜班，见后面有一男子尾随，女子惧怕，路过坟墓，灵机一动，对坟墓说“爸爸开门啊，我回来了”。男子大惧哇哇大叫奔逃。女子心安刚要走，忽然从坟墓里传来阴森森的声音“闺女，你又忘带钥匙了?”女子惊骇也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出来个盗墓的说“靠，耽误我工作吓死你们”，盗墓的话音刚落，看见旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇问之，老头愤怒的说“奶奶的，他们把我名字刻错了."盗墓的大惧，哇哇叫着逃跑了。老头冷笑一声“靠，敢和我抢生意”。正说着一不小心凿子掉在了地上，老头正要拣，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说道“你找死了，乱改我家门牌号”。老头屁滚尿流的滚下山坡，这时一拾荒者从草丛爬出，骂道“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神”
4.美国知名作家马克·吐温，有一次因为看不惯国会议员在国会通过某个法案，因此在报纸上刊登了一个广告，上面写道：“国会议员有一半是混蛋。”报纸一卖出，许多*电话随之而来，这些国会议员可不认为自己是混蛋，纷纷要求马克·吐温更正。马克·吐温于是又登了一个更正启事：“我错了，国会议员，有一半不是混蛋。”
5.从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心!”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。
6.有位太太非常没有自信，首饰戴得像圣诞树，经常问老公：“我这样美不美?”老公不耐烦地告诉她：“美啦!美啦!”有一天又问：“我这样有没有十全十美呢?”老公回答：“你只有十全八美。”老婆很生气的说：“我那两样不美呢?”老公就老实地说：“没有内在美和外在美。”
7.一个如花似玉的年轻小姐，有一天同时与三个男人相亲，想从中挑选理想夫婿。进餐后不久，这位小姐不小心放了一个屁。甲男士自告奋勇地说：“不好意思，是我放的，对不起!”甲先生的解危令小姐好不欢心，给贾先生加了不少分。不料，过了一会儿，小姐又放了个屁，这次换成乙先生忙不迭地站起来道歉：“对不起，这次是我放的，请原谅!”女主角又是羞愧又是庆幸，也对乙先生另眼相看。这时丙先生急了，决心找机会与两个对手一较长短，果然快用完餐时，小姐又放了一个响屁，她羞得满脸通红。只见丙先生马上站起来说道：“对不起，这个屁，还有接下来的屁，我都包了。”
8.假期“三下乡”，偶们到一个基本与世隔绝的小山村支教.偶同学在黑板是写完“南京长江大桥”几个字后问：“有同学知道吗?”底下坐的小学生们都摇摇头.正要解释，有男孩突然站起来说：“我知道南京*是谁!”偶同学惊讶的很：“真的?是谁呀!男孩回答、南京*----江大桥!”
9.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地你的欠我100万!”难道你想抵赖?人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪事我没提醒你!明天再交不出钱来，你的房子就像它一样---他掏出打火机就把借条烧了…
10.一架小客机在飞行中发生意外事故，机长紧急宣布，飞机将在五分钟后坠机，不幸的是，机上总共五个人，却只有四个降落伞，所以机长在广播完后，立刻拿了第一个降落伞逃生了。第一位乘客是律师，他自言自语的说：“我寒窗苦读二十年，终于拿到了律师执照，我一定要活着回去。”语毕，便急忙忙拿了一个降落伞，往下跳。第二位乘客是一位商人，他说：“我还有许多大生意等着我去做，所以我先走一步。”同样的，他拿了第二个降落伞跳下去。机上只剩下一个老公公和一个小学生。老公公对小学生说：“小朋友，老公公年纪大了，对社会不会再有什么贡献，而你来日方长，有大好的前途，所以，最后一个降落伞就留给你用吧。”小学生说：“老公公，我们可以一起逃生，因为还有两个降落伞啊!”老公公满脸疑惑：“明明只剩一个了啊?”小学生回答说：“刚刚那位律师叔叔，急急忙忙的，把我的书包背下去了。”
令人无语的笑话故事3篇（扩展3）
——无语爆笑笑话故事
无语爆笑笑话故事1
1、新住户的私家车总是挤占人行道，对提示牌和劝告置若罔闻，还叫嚣：“有摄像头和监视仪，看谁敢碰我的车?”
我想上前论理，却被一群大爷大妈硬生生拦住了，他们东一句西一句地劝我说：“姑娘，千万别去!”“反正下雪了，那道也不能走了。”“丫头，再忍三两个月，老天自会收拾这作孽的人!”
我对老人们的迷信和逆来顺受很是不屑，直到有一天我看到那车被从屋顶滑落的冰块砸得几乎报废!
我看了看天，心说：“还是你凶!大爷大妈们懂你!”
2、媳妇下班回来很是得意地说：“单位上普法课，说国家有法律，严格保护妇女和儿童。”
我斜了媳妇一眼，说：“知道啦，不得使用家暴，不能随便打女人嘛!傻婆娘!”
媳妇指着我的鼻子说：“骂女人也不行!以后不许再叫我傻婆娘!”
看媳妇一副得理不饶人的样子，我不由得低声笑骂了一句：“操!”
媳妇一拍桌子，叫嚷道：“我要不同意，操也不行!”
3、媒人：你的择偶条件是什么?
女孩：我不喜欢从事铁路行业的男人，还有从事家居行业的男人。
媒人：不错的行业啊，到底是为什么呢?
女孩：第一种男人容易出轨，第二种男人容易出柜..............
4、做人，一定要有目标，万一要实现了呢，我就是这样，从小我就爱看武侠片，最崇拜那些拿着背着大刀闯天涯的刀客，从那时候起，我遍访名师，苦练刀法，日复一日，年复一年，终于，我现在成了一名刀法娴熟的厨师!
5、领导像个啥?
1.领导像地狱里的魔鬼——身边的人总得生活在他无形的的阴影里;
2.领导像裤裆里的臭屁——虽然脾气臭得令人作呕讨厌，但你还必须得忍受;
3.领导像一条无家野狗——你得时时处处倍加防范，不然不知道啥时候他会突然咬你一口;
4.领导像爱爱时的套套——为了不生出是非，明知受他约束不舒服，你还得硬着“头”顶着;
6、是!你是我的铁哥们!你是从小就跟我形影不离。
吃饭时，你总是先尝尝冷热然后再给我吃，打架时你也总先替我出头爆骂人家一顿，甚至于我吃亏了，你还用牙咬人家给我出气。
可亲近归亲近，你也别太得寸进尺了。
有时我脑子还没想好，你就替我乱说话，结果有次得罪了人，你挨了几个嘴巴子，虽然打的是你，凭我两个的关系,疼的可是我啊。
最让我受不了的是你凭着跟我的交情,事事替我先动手，才认识的女朋友，我刚想着波她，你就亲上去了，惹得人家不高兴,吹了。那是你应该干的吗?
不能老是这样了,这算怎么回事呢,外人会笑话的,我总要娶妻生子的呀，可你这样,有哪个姑娘敢嫁我啊!
可我又割舍不下你,这真急死人了!
哎,我的嘴啊，你让我说你什么好呢!
7、给某驾校的一封信
尊敬的某驾校教练，我一直都被你们为学员服务的精神所感动着。
1、你们严格遵守时间约定，在训练期间绝不提前一刻上车，也不会延后一秒下班。
2，你们随时随地都不忘节约。教课过程中，你们绝不会忘记中途下车吸个烟，拉会呱，甚至一上午，要下车3次去方便。这给驾校节约了大量的燃油。
3、你们对学员的关怀无微不至。我车技学的差，学校就动用各种门路，找关系，走后门，甚至行贿帮我过关拿到了驾证。
鉴于此，我也没辜负了驾校的培养，3 天一小刮，10天一大撞，给社会留下了深刻的印象，现在我的位置都上升到马路杀手no1了，这是与你们的辛勤教育分不开的!
以后我要再加倍努力，争取走出县城，走向全国，搞一次*级别的交通事故。你们就为我的优秀自豪吧。
令人无语的笑话故事3篇（扩展4）
——无语的作文400字3篇
无语的作文400字1
有一天，老师说我们班来了一个“外星人”，大家就你一言我一语地猜起来了，可结果让我目瞪口呆，超级无语。
我们先猜想心目中“外星人”的样子。张怡说她心中的“外星人“长着一个大大的橄榄头，有一个篮球那么大的眼睛，没有脖子，“外星人的身体像我们的肠子一样，他没有脚，用身体在地上慢慢蠕动。在张怡说的过程中，我也思考好了自己等会怎么说，就飞快地把手举了起来。我站了起来，说：“我心目中的是章鱼形的外星人，他有一个投影机那么大的头，没有眼睛，应为眼睛已经退化了，她的腿有4条大象腿那么粗，有无数条腿，无力地飘动着。”
老师拿出一个箱子，说箱子里有一张外星人的照片哦！这一刹那，我们异口同声的说“啊？”如果箱子里有什么无数条腿的“外星人”，我晚上睡觉都不会踏实的。老师说要请3位同学上来看，我那已经落到低谷的心情一下子有高涨了起来。我高高地举着手，差点就把手甩出去了，老师请了我，我把头伸进去看，可只有一面镜子，我一下子感觉自己被忽悠了。
这无语的“外星人”，虽然最后的结果是我不满意，但是老师让我们记住一句话，要坚持自己的好奇心，好好学习，就能成为太空探索者。
无语的作文400字2
今天我和妈妈去菜市场的时候发现了两个老人在那边乞讨者，那个男的还掏出一把刀，割破了自己的皮肤，鲜血出来了······
我实在看不下去了，对妈妈说：“这太可怜了，我们帮帮他们吧！”妈妈却一脸严肃的说：“你看过有这么胖的乞丐吗?”然后拉着我走了······等我们出来了，那两个老人已不见了，他们乞讨的地上还留着一摊血，我看那些施舍给老人钱的好心人都在咒骂着那两位老人，我很疑惑，也不想问，所以就走了！
下午，我去附近的美食街去吃米粉，有一次看到了那两位老人，他们还在靠割手流血赚钱，围观的人很多，捐钱的人很多，我很可怜他们，没有听妈妈的劝告，把吃米粉的十元钱给了他们，他们竟连一声“谢谢”都没说，都在忙着收钱呢！人群慢慢散去了，这时，我发现他们早上割的伤口不见了，我正在左左右右找伤口时，一辆面包车开过来，对两位老人吹了声口哨，两人便健步如飞地进了面包车跑了！
我愣住了，我这时才知道早上围观的群众为什么要咒骂他们，他们的“老人”形象是假的，假的皮肤里装着有血的塑料袋，我真的很后悔把自己的晚餐钱给了他们，回到家，妈妈很快就察觉到了我做出的事，但没骂我，就加我下次小心。
我下次一定不会被这样的假乞丐骗了！
无语的作文400字3
在这个闲碎的时日里，沏一杯香茗，翻几页书卷，轻握着一份安静，在车水马龙的人流中独自穿行，在绚丽多姿的都市中守一份素雅，在五味杂陈的生活里持一份清淡，在波涛汹涌世事里怀一份*静。
有时候念头竟是这般奢侈，总想着**谈谈，安静素雅的生活，却往往波澜起伏。也许生活原本如此，酸甜苦辣，五味杂陈，只有尝遍才知何味。人生亦何常不是这样，轮番上演着各种戏剧，戏里我们张牙舞爪大刀阔斧，看似精彩绝伦，实则又有谁知道，那背后的辛酸痛楚。
一路上我们都在相遇和错过着，因为有缘，才会有铭心的邂逅，才会在茫茫人海中有幸相遇，因为无分，才会有这样美丽的错过，才会有刻骨的回忆。有时一个淡淡回眸，便让你碰心悸动，一个浅浅的微笑，也能一抿解恩仇。也许错过的才是最美，倘若一直拥有，回忆不过是生活的一种点缀。白落梅说：“我是来轻叩深深庭院里虚掩的重门，来寻觅纷纷絮雪间清淡的幽香，来拾捡惶惶岁月里繁华的背影”。是如此闲静素雅清风明月，这样的云水禅心，又有几人能够悟得？
然而，我们都总是无法忘记，总是难以释怀，即是一颦一笑，一言一行，一举一动，都是那么妩媚妖娆，楚楚动人。一段舞姿，一曲弦音，一个回眸，甚至一声叹息，都令人黯然销魂，戳穿柔肠。
若能远走天涯，看尽浮花浪蕊，踏遍樱草烂漫，听完莺歌燕舞，尝尽风霜雨雪，寻遍世事繁华，纵使云鬓徒添华发几许，眼眸里隐藏哀愁淡淡，也无悔来世一遭。
令人无语的笑话故事3篇（扩展5）
——令人一秒落泪的故事3篇
令人一秒落泪的故事1
悠悠熊，你说思念是什么？
思念是浓浓的情谊，思念是永远的牵挂，思念是冬生的萤火绳……
冬生知道，凉凉最喜欢萤火虫。
所以他一直想不明白，为什么凉凉要去北方。
妈妈给冬生的答案很简单：“凉凉她爸的羊绒衫生意做大了，北方冷，生意好做呀！”
可冬生还是想不明白：凉凉最喜欢萤火虫，为什么还要去那么冷的北方呢？
萤火虫怕冷。奶奶说过，北方，很少有萤火虫的。
萤火虫喜欢水。每年夏天的池塘边、小河畔，太阳刚刚落下，便是萤火虫最热闹的时候。它们从白天毫不起眼的黑甲虫变成令人惊叹的星点，在夏夜中闪烁、飞舞：一明，一暗；忽明，忽暗；明明，暗暗——数不清的萤火虫用它们的小小光亮轻触着夜的肌肤，夜于是醒了、痒了、笑了。
一年一年又一年，冬生和凉凉的暑假，几乎每一个晚上，都能一起在萤火虫之光织成的网里，看见夜的笑容。冬生给凉凉捉萤火虫，就好像在点夜的酒窝，一个一个又一个；凉凉抱着装满萤火虫的玻璃瓶，像抱着装满金珠银珠的宝贝，每次都笑得好开心。
北方的夜，也会笑吗？
凉凉刚走的那段时间，冬生常常跟她通电话。
一开始，凉凉说北方好干，她的脸天天都像被人揪着，绷得紧紧的。冬生摸摸自己的脸，软软的、润润的，像是被人用手心捧着。冬生就说：“还是在家里好。”凉凉跟着就说：“我想回家……”
可慢慢地，凉凉说的话变了。她说北方的树好高，路好直，天好蓝。冬生跑到屋外面，看见池塘边瘦瘦矮矮的柳树，柳树下弯弯曲曲的小路，小路上雾蒙蒙白茫茫的天空。等他再给凉凉打电话时，就说：“树还是矮的好爬，路还是弯的好玩儿，天还是白的好看。凉凉，还是在家里好。”可凉凉像是没听见，自顾自地在电话的那一端兴奋地喊：“刮大风了，冬生。你知道吗，北方的风好大！今天放学，我和李萌萌的帽子都被风吹跑了！”
再后来，冬生给凉凉打电话时，她常常不在家。她妈妈总是说：“凉凉跟李萌萌去上钢琴课了。”“凉凉跟李萌萌去动物园了。”“凉凉去给李萌萌过生日了。”
冬生不再那么勤地给凉凉打电话了。倒是奶奶常常想起来，念叨着：“冬生，天冷了，多穿点儿。哎呀，凉凉在北方，不知道有多冷呢！你给她打个电话……”
奶奶正说着，冬生不耐烦了：“您自己打吧！我忙着呢！”
是啊，冬生也很忙的：他要和隔壁的二妞去烤红薯，和表妹倩倩去牵小羊，还要和刚子哥去玩斗鸡打仗。冬天刚刚到，他要趁还没冷到手脚发僵，拼命地去玩、去疯、去跑。
凉凉给冬生打电话的时候，也经常找不到冬生了。
每次路过池塘边、小河畔，冬生故意跑得特别快。现在已经是冬天，这里不再有萤火虫了。萤火虫的身影就像是慢慢飞到天上的肥皂泡，轻轻破掉，仿佛从来没有出现过。
冬天渐渐深了，大家不管穿得多厚，也开始觉得手脚发僵。冬天生的冬生，也该过生日了。
奇怪的是，冬生生日这一天，他却不见了。奶奶和妈妈给他准备了一大桌子饭菜，连在县城打工的爸爸也特地腾出时间回来陪他。十岁，用奶奶的话说，是孩子的大生日啊！妈妈招呼了二妞、刚子一块儿来吃饭，一屋子人左等右等，就是不见冬生回来。和冬生在同一所小学念书的倩倩回来说，一放学冬生就跑了，喊也喊不住。
等冬生到家，已经是半夜，二妞他们早散了。爸爸看见慢吞吞蹭进屋门的冬生，抄起笤帚就要打。妈妈护着冬生，一把拉过他，发觉他的手冷得像冰。奶奶把他拉到灯下面一看，才发现他整张小脸都冻得通红。
冬生真是冻坏了。他躺在床上，盖着厚厚的被子，浑身上下还是一阵冷，又一阵热。他的脑子迷迷糊糊的，眼前好像从夏天里招来了一群萤火虫，一会儿亮，一会儿暗，让他什么也看不清。他听到有人在说话，像是妈妈，又像是奶奶，还有一个声音细细的，好像……凉凉？不，凉凉已经去北方了，那里树好高，路好直，天好蓝啊……不，是凉凉回来了！她回来给冬生过生日了！每年冬生的生日，都是和凉凉一起过的。如果没有凉凉，生日还有什么好过的呢？冬生宁愿躲在村口的小桥下……可他又害怕，害怕凉凉真的把他忘了，凉凉现在有李萌萌了。虽然冬生也有二妞、倩倩和刚子哥，但是他不会忘了凉凉，永远不会……还有萤火虫，凉凉，你还记得萤火虫吗？
妈妈和奶奶守在冬生的身旁，熬了大半夜，终于忍不住睡着了。冬生的.两只手不知不觉地在被窝里合在了一起，他搓啊、搓啊，像是在搓一条绳子。那真是一条绳子，一条闪烁着黄绿色光芒的绳子，就好像一只萤火虫紧跟着另一只萤火虫，一只跟着一只，一只跟着一只，从冬生的手掌间飞了出来。一条萤火绳，像是一条暖暖的藤，从冬生的被窝里钻了出来，绕过冬生，绕过妈妈和奶奶，爬下了床，爬上了窗，爬出了屋子……
萤火虫飞啊，萤火虫飞啊，凉凉最喜欢萤火虫的。萤火绳，去吧，把冬生的思念带到遥远的北方去，带到凉凉的身边去。我们是最好的朋友，可别忘了，别连萤火虫的夜晚一起忘了呀……
冬天的夜，又冷又黑。谁也没有看见，在漆黑如铁的冬夜里，有一条细细的闪着萤火虫光芒的绳子正在以不可思议的速度向前延伸，穿过池塘，穿过小河，穿过桥和山。如果仔细看，萤火绳在池塘边轻轻绕了一个圈，打了一个结；在小河畔又绕了一个圈，打了一个结；还有那棵矮矮的柳树下，那条弯弯的小路上，那些冬生和凉凉一起欢笑过的地方……萤火绳打了一个又一个结，就好像穿着一颗又一颗珠子，那黄绿色的光芒更亮了，一闪、一闪，像是在说话。
凉凉，冬生很想你，你想冬生吗？
冬生也想去看看北方，看北方好大好大的风，看帽子在风里飞。冬生只是假装不再想凉凉，假装的。可到过生日的时候，冬生没办法假装了，他多想凉凉回来跟他一起过生日，一起吃奶奶做的糖饼，一起唱生日歌，一起，只要在一起，就好了。
这一夜，萤火绳不知道穿越了几千公里，却毫不疲惫。它终于来到了遥远而寒冷的北方城市里，顺着覆盖着积雪的街道继续往前、左转、直走、右转……当它来到凉凉家的楼下，它那黄绿色的光芒忽然炽热起来，变成了迷人的橘红色，沿着高楼的墙壁往上攀登。
十七楼，凉凉家的窗户紧紧地关着。凉凉已经睡了。可这是谁在敲她的窗户？是谁在叫她的名字？
凉凉，凉凉……
凉凉迷迷糊糊地爬起来，有些迟疑地打开窗户，一条闪光的绳子立即滑进了她的房间。无数的萤火虫——闪烁着橘红色光芒的萤火虫从绳子上飞腾起来，瞬间便点亮了凉凉的整个房间。
一闪，一闪；忽明，忽暗。那么温柔，如此温暖。
“冬生……冬生！”凉凉低下头，抚摸着萤火绳上那一个个熠熠闪光的绳结，轻轻地喊。
令人一秒落泪的故事2
抢救人员发现她的时候，她已经死了，是被垮塌下来的房子压死的，透过那一堆废墟的的间隙可以看到她死亡的姿势，双膝跪着，整个上身向前匍匐着，双 手扶着地支撑着身体，有些象古人行跪拜礼，只是身体被压的变形了，看上去有些诡异。救援人员从废墟的空隙伸手进去确认了她已经死亡，又在冲着废墟喊了几声，用撬棍在在砖头上敲了几下，里面没有任何回应。当人群走到下一个建筑物的时候，救援队长忽然往回跑，边跑变喊“快过来”。他又来到她的尸体前，费力的把手伸进女人的身子底下摸索，他摸了几下高声的喊“有人，有个孩子 ，还活着”。
经过一番努力，人们小心的把挡着她的废墟清理开，在她的身体下面躺着她的孩子，包在一个红色带黄花的小被子里，大概有3、4个月大，因为母亲身体庇护着，他毫发未伤，抱出来的时候，他还安静的睡着，他熟睡的脸让所有在场的人感到很温暖。
随行的医生过来解开被子准备做些检查，发现有一部手机塞在被子里，医生下意识的看了下手机屏幕，发现屏幕上是一条已经写好的短信“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你”，看惯了生离死别的医生却在这一刻落泪了，手机传递着，每个看到短信的人都落泪了。
令人无语的笑话故事3篇（扩展6）
——最经典的笑话故事-经典的笑话故事 (菁选3篇)
最经典的笑话故事-经典的笑话故事1
1、今天听到了最让本姑娘悲喜交加的评价:啧啧,这张脸,真是白瞎了这么好的胸了!!!
2、求婚最讲究的就是创意。多少男青年为求婚这件事伤透了脑筋。 朋友和他女友是异地恋,在情人节那天他想向她求婚,于是想了个绝妙的点子。 那天在火车站送走了女朋友后,他立马坐飞机到了她城市,拿着花在火车站等着她。 随着火车进站,他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车。。。
3、地铁上听到两个妹子聊天,一个妹子说:“咱俩走一样的路,为啥微 信上显示你一万一千多步,而我却是一万五千多步呢?” 另一妹子回答:“因为你腿短呗。”
4、看电影,买了一大桶爆米花。 旁边的美女看起来手中空空如也似乎没有带零食进来。我把爆米花递过去说:“请你吃爆米花,我一个人吃不完。” “谢谢! ”美女莞尔一笑接了过去,然后递给另一边的男人说,“亲爱的,有人请我们吃爆米花。”
5、我:亲爱的,如果世界末日快要到来了,你会嫁给我吗?! 女友:不! 我:为啥? 女友:嫁给你才真的是世界末日了! 我。。。
6、一男和他女朋友在街头散步,她女友说:“没穿外套,好冷! ” 他把外套脱了下来,说:“还真是有点冷! ” 然后又把外套穿上了。。。
最经典的笑话故事-经典的笑话故事2
1、我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。
我心里暗暗想，哇，土豪吧!还建有机场!
接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....
2、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽(一生气)能跑多远?”
司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”
3、哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。
聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没?
哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦…
4、我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油!
第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。
最经典的笑话故事-经典的笑话故事3
1,珍惜仅有的4年好好学习专业,不要说什么锻炼能力,发展素质教育,上大学后你其实已经发现了只有初中、高中的东西你现在用得最多,能力是以知识为基础的。university的谐音不是“由你玩四年”吗?
2,谈一场轰轰烈烈的爱情,让你能够在这样物欲横流的社会理解什么叫做纯洁。为的是走出学校后能够有这样一种明净单纯的回忆。
3,尽可能少逃课。如果按你一年5000的学费来算的话,一节课意味着你丢了4块钱(一年40周,也就200天课,一天算6节吧,总共就1200节课)。
4,理解食堂阿姨们,他们工资也不高,也就五六百块吧!她们想拿点奖金的话,老板只有从你们身上扣点,不要端着碗有沙子的白饭就喊“这碗沙子有米耶!”。她们年纪也大了,更年期女人容易掉头发,偶尔在菜里面发现了,别动不动就投诉,那会扣她们的奖金!两块钱有饭有菜了,你还指望什么?
5,不要买手机,首先,在学校你确实没有那么多事情;其次是不管*移动如何优惠,如何让利,它一个月也要从你身上赚个六七十。那够你一个星期的饭钱了吧。
6,切记不要参加学生会干部的竞选,他会提早助长你的官僚作风。
7,不要以为离开了家就是一种解脱,也不要以为你不想家,而家里就不想你。你应当明白,对你爸妈来讲,大学生有成千上万个,而儿子只有一个。隔三差五给家里报个*安,一句问候就可以了。
8,如果失恋了,千万不要喝酒、抽烟来发泄自己。伤身体你可以勉强说是自己的无所谓,可是,那烟酒钱可能是爸妈一天的`工资。
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